Maldito sistema, malditos todos.

Es verdad que los tiempos han cambiado y que las redes sociales influyen en todo lo que hacemos, pero alguien que me explique por qué carajo el amor se vio tan influenciado por esto? Tirar indirectas por facebook, dar RT o FAV no porque estés de acuerdo sino porque querés avisarle a la otra persona que te está leyendo, que todo se base en "me clavó el visto" o "porque quiero presumirle le voy a poner me gusta en todo lo que ponga"

Qué mierda es todo eso? Me niego a ser el tipo de chica que va a tener que usar una red social para todo. Nos facilitan muchas cosas y me he vuelto adicta a twitter, pero la verdad es que no pienso dejar que el amor se reduzca a eso. ¿Cómo hacían en otros tiempos? La gente no necesitaba chatear todos los días, se frecuentaban personalmente cuando querían.

Tampoco entiendo por qué la gente está tan desesperada por estar con una persona. Todo esto del amor se está malinterpretando y lo podemos ver en el caso de la boludita que se ilusiona por un flaco que tiene mismas cosas en común y ya jura encontrar al amor de su vida.

Es algo que descubrí hace poco: gente, tener cosas en común atrae y puede sumar muchos puntos, pero no pueden jurar amor solamente por eso. Amor no es solamente hablar de lo que te gusta con otra persona, eso es relacionarse. Amor va más allá de tener cosas en común. La química entre dos personas por más que a uno le guste el rock y a la otra la cumbia, es importante. Saber respetar al otro es básico y son buenos indicios a la hora de buscar algo serio, pero no es suficiente. 

Tengo una ex compañera del secundario que ahora es mi compañera en la facultad. Nunca la veo, pero por si la veo y tengo que cursar o rendir con ella, la sigo tratando amablemente. Pero la verdad es que no la soporto, se la pasa quejándose de todo constantemente. La otra vez me tiró un palo en twitter y se quejó de mí. Por qué? Porque dice que me pasé toda la secundaria siendo callada sin hablarle y ahora me la doy de hablar con todos.

Pueden entender la pelotudez de esta gente que se queda grabada en el secundario? Te felicito porque haya sido la experiencia de tu vida, pero yo estoy contenta de haberlo terminado, fue un lindo momento, pero estoy buscando nuevas experiencias de acá en adelante. No me quedo pensando o chusmeando lo que fue de un ex compañero, a quién carajo le importa? Que haga su vida, que sea feliz, que cambie si le da la gana, pero porque yo fui de una manera y ahora crecí, tengo 19 años y cambié un poco te va a empelotar? No puedo entenderlo.

Yo no soy el tipo de chica que sale a bailar todos los fines de semana. No puedo salir con un chico y no proyectarme. Podría en realidad pero no tengo ganas de eso. No estoy pensando en el verano, en llegar negra con abdominales, gritar "ay, soy una gorda" cada vez que se me antoja comer algo con un considerable número de calorías, pero tampoco soy el tipo de chica que va a histeriquearle a alguien, que va a ser rencorosa, que va a darle la espalda a alguien o que va a lastimar a otra persona para "hacerle saber que a mí me hizo sentir de esa forma". No quiero decir que soy especial, simplemente soy diferente y así me manejo. No voy a discriminar a otras personas por ser diferentes (esto es una meta, no una afirmación). Con el tiempo me estoy dando cuenta que hay personas que no pueden estar en mi vida porque no saben entender estas cosas. No voy a decir el clásico "soy así, y cagate" porque si se puede cambiar para mejor, hay que cambiar, claro que sí. Pero hay cosas que son como son. Muchas veces le dije a mi papá "no soy el tipo de chica normal ni esperes que lo sea, porque si querés que triunfe o haga algo especial en mi vida, necesito ser diferente al resto".

Lástima que al ser diferente te amigas mucho con la soledad porque pocos te entienden o tienen ganas de entenderte (no es necesario que llevemos el mismo tipo de vida, tengo muchas amigas que son diferentes a mí) pero saben respetarlo y buscan lo más importante: la buena onda de alguien que no te juzga porque no tiene ganas. Lazy as fuck.

B o r i n n n g g

Bitácora del capitán: son las 01:04 A.M y me encuentro tomando jugo Ades de naranja en mi tacita de Robert Pattinson mientras le robo unas galletitas Maná de coco a mi hermano. Yo sospecho que taaaaanta cantidad de azúcar a esta hora va a hacer que cueste un poco irse a la cama.

Pero si no duermo temprano hoy, será porque estoy intentando terminar los capítulos de Itazura na Kiss: Love in Tokyo. Hoy vi un capítulo con mi mamá y pasado los primeros 10 minutos me dijo: "¿Por qué es tan pelotudo el chico este?" Se enteró fácil.

(CHAPEN, CHAPEN, CHAPEEEEEEEEN)

MORÍ CON ESTO:

Irie Naoki es taaaaaaaan guapo en el anime!

Amo este fan art:

¿Alguien puede rezar por mi concentración? Siento que me van a clavar con una materia que ya me sé de memoria. ESPERO Dios me ilumine los últimos días así me sienta útil.

Hoy en "Luciana-tratando-de-ser-espontánea" me compré unos zapatos color... rosa! Sí! Son hermosas y pretendo darles un buen uso. También aproveché para comprar ruleros. You know, mi nuevo flequillo me está causando problemas.

El tema de ser espontánea puede sonar muy banal para muchos, pero tengo esa cosa de que me cuesta tomar decisiones sin meditarlo. Le doy vuelta a las cosas sin sentido y termino amargándome sin hacer nada. Es una pequeña práctica que utilizo todos los días, no sé, tratar de hacer algo distinto para sentir que valió la pena. No me quejo, gracias a eso puedo decir que estoy teniendo una buena semana y me siento muy bien conmigo misma n.n

Gaaaaah, hoy salieron fotos de mi lindo Rhab! Se dieron cuenta que estuvo en el gimnasio? Miren esos pectorales! Qué cosa más rara verlo a mi fofito ejercitado! 

Me despido con un bonito mensaje:

I am myself for myself and nobody else

Hace mucho tiempo que no me sentía muy triste, con el "corazón roto". Creo que la última vez que me sentí así fue cuando tenía 13 años, con mi primer amor. Todas las noches sueño con él y ya estoy cansada. Creo que ya fue suficiente, ya no me quiero concentrar en otras personas, tengo ganas de ser un toque egoísta. Por lo que hoy voy a dejar que el destino juegue: si no recibo un mensaje o una señal de esta persona, se va de mi vida. Y será abrupto.

Me voy a enfocar más en mí misma y en cumplir todas esas cositas que siempre quise hacer. Estoy contenta porque son muchas cosas que quiero emprender, no hay persona que quiera más que la que escribe frente a la pantalla ahora mismo.

Hoy fui a un local donde hacen piercings y me hice un agujero más en cada oreja. Volví a tener cuatro -porque se me cerraron hace tiempito- así que es hora de compras muchos muchos aros ^o^ 

Iba a poner más cositas pero volví recién de una salida y tengo que ir a cenar y dormirme temprano, mañana me espera una mañana un toque agitada, espero que todo salga bien!

Release me

Esto de los sueños que parecen reales se vuelve frecuente en mi vida. Últimamente me molestan porque despierto y tengo que ponerme a pensar si acabo de soñar o realmente pasó.

Hoy soñé que salía con un chico y lo presentaba a mi familia. Suena muy tonto, pero imaginé cada detalle y por un momento creí que había recibido un mensaje de él. 

No me está yendo muy bien en eso del amor, últimamente.

Me amigué con los apuntes nuevamente. Retomar una materia es horrendo, pero si ya la viste más de dos veces, no es tan difícil. Literalmente, no necesito memorizar. Las teorías siguen en mi cabeza así que no pienso fallar en la próxima mesa. No pasará!

Hace unas semanas me obsesioné con un artista contemporáneo llamado Loui Jover. No sé mucho de él porque no logro encontrar su biografía por ningún lado, pero me gustan muchas de sus creaciones.

(Ese mismo día descubrí que tiene twitter porque me dio FAV a una foto que subí)

Hoy me desperté muy amargada y me dije a mí misma que no permanecería de ese ánimo el resto del día. Así que fui espontánea y me corté el flequillo. No es mucho, pero sigue siendo espontáneo, haha.

(no me caen bien este tipo de cuentas, pero este se me hizo muy triste y cierto)

 

He's not a boy de The Likes es una de mis canciones favoritas de toda la vida. Hace tiempo que descubrí esta buena banda indie de cuatro chicas. Lamentablemente, ya se separaron, pero sus letras son muy buenas.

Me despido con la foto del amor de mi vida:

Motherfuckers day

Mi mamá siempre fue una persona muy especial y no me refiero en el buen sentido pero, ¿no es mejor que así lo sea? Hay cosas más interesantes para contar.

La primera que se me viene a la mente es que ella es una persona que no necesita cosas materiales para ser feliz. En anteriores ocasiones intentamos regalarle bolsos, collares, aros, pinturas, ropa, lo que se le regala a una mujer mayor, no? Los aprecia. Pero nunca les da el uso necesario. A esta altura del partido entendimos que no estamos dando demasiado a través de objetos materiales.

Desde hace unos días nos había contado una vieja anécdota, lo muy feliz que fue el día en que le preparamos un desayuno. Creo que yo no vivía para esa época pero no estoy segura. Entonces le regalamos uno. Dormí tres horas y desperté para salir a hacer las compras a las siete de la mañana. Hasta acá, un logro importante.

Otro logro fue el tenernos a todos en la mesa para desayunar debidamente a las ocho de la mañana. Mi mamá sonreía con tanta felicidad que creo que ese recuerdo nos va a quedar grabado para siempre. 

Somos unidos en mi familia, pero las cosas de la vida hacen que de a poco cada uno empiece a tomar su camino, pero es agradable que para estas ocasiones seamos una familia "normal", en fin.

En Internet vi a muchas personas regalándole una cesta de chocolates a sus madres. ¿Cómo hacen? Mi madre no solo detesta el chocolate, sino que jamás le regalaríamos tantas calorías a la edad que tiene. Pero no voy a juzgar a nadie, porque cada familia es distinta.

Solía ser el tipo de persona que pensaba que esta fecha era puramente comercial y que "todos los días son el día de la madre" pero eso es mentira. No todos los días tratamos a nuestras madres como las tratamos en este día y creo que no es el punto del día, es decir, un día tratarla bien y otro no. No sé muy bien cómo tomarlo, pero por ahora pienso que es el día en que nos sentamos a pensar lo que realmente significa nuestra madre en nuestras vidas.

Hace pocos días, en realidad esta semana, intenté hacerme la idea de que mi mamá no va a estar siempre con nosotros. Algún día va a morir y no tenemos que tenerle miedo a la muerte, si no a los momentos que no hemos aprovechado porque son los que más nos duelen a la hora del luto.

Pero, ¿alguien puede hacerse la idea? ¿Alguien puede prepararse a la muerte de otra persona?

No.

No es sano. No es necesario.

Nunca vamos a estar preparado para los golpes de la vida, no sirve pensar en qué haremos el día en que nuestros padres se vayan de esta vida (si es que hay otra, me gusta pensar que sí) porque no estaremos listos hasta que llegue ese día. Nadie sabe cuándo vendrá, otras personas pueden darse una idea y es horrendo.

Pero de nuevo, no sirve lastimarse con esos pensamientos. Sé que es difícil "aprovechar todos los días y decirle 'te quiero' a las personas que querés" porque no siempre te va a salir y está bien. Supongo que tenemos que hacer un esfuerzo para vivir la vida sintiendo que al final del día, no nos arrepentimos de nada.

Tal vez exagere, pero me perturban aquellas personas que siguen siendo reticentes hasta este día. ¿No sienten culpa? Desde chico siempre nos dicen que tenemos que amar a nuestra familia y ser unidos. Cuando uno crece, se rebela y repentinamente piensa que su familia es su peor enemigo, no podes creer que siendo las personas que comparten el mismo piso que vos no pueden entender por lo que estás pasando.

Pero después crecés un poquito más y te das cuenta que fuiste un pelotudo importante. La familia es lo único seguro que tenemos en nuestra vida y hasta el día de hoy sigo pensando que puedo odiar a cualquier imbécil de la calle, puedo ser dura y fría con quien quiera y alejarme de aquellos que me han lastimado pero nunca, nunca de mi familia. Ellos no tienen que entender todo lo que te pasa, a veces no te apoyan como vos querés pero son personas y tienen defectos como vos. Apuesto a que en este momento, todos estamos olvidando a una persona o nos olvidamos de saludar a alguien. Podemos ser hijos de putas insensibles. 

Sentate y ponete a pensar que tu familia lo es todo. 

Por supuesto, no siempre sucede así. Por ejemplo, mi papá no es cercano a quienes vendrían a ser mis tías pero cada familia tiene su historia. 

De todas formas, no deberíamos dejar que el orgullo nos separe de muchas personas. Entre todos los dolores, criar a alguien y que esta te dé la espalda parece ser el más fuerte. 

A los viejos hay que perdonarle las cagadas. Llega un punto en que tenés que madurar y darte cuenta que como vos, se mandaron miles de cagadas. No podemos odiar a todas las personas que nos han cagado, verdad? Al menos, no hace bien.

Creo que hoy es un buen día para considerar que sin nuestras madres no seríamos nada. También para pensar que este día debe ser duro no solo para aquellos que perdieron a sus madres sino también a las madres que han perdido a sus hijos. 

Cada vez que leo a alguien que dice "no tengo madre" me dan ganas de pegarle con una escoba.

Muerto, vivo, todos estamos acá y por ese simple hecho, tenemos madre. Punto.

Esta es una taza que le regalamos a mi mamá. Me acabo de dar cuenta que fue hace un año cuando se la dimos... es bastante bonita:

Ahhh sí, hoy hizo mucho calor y la comida chatarra no ayudó demasiado. No sé qué estaba pensando al decir que iba a empezar a estudiar un domingo. Por eso, les doy permiso para un bullying cibernético.

Anoche me enteré que salió una nueva adaptación de mi anime favorito. Se llama Itazura na Kiss: Love in Tokyo: es sobre una chica que se enamora de su compañero de clases durante un par de años y decide confesarle sus sentimientos a través de una carta (suena tontísimo, pero bue, modismos asiáticos) y él ni siquiera la lee. Por diversos problemas, ella pierde su casa y se va a mudar con la familia amiga de su padre que... tará! Resulta ser la familia de este chico. Sí, suena algo cliché, pero me encanta! Los actores son geniales, la música también y tiene todo el romance y diversión que una serie para chicas necesita.

(uhm, no es tan subida de tono como parece pero esta escena me mató de risa, hehehe.)

(No soy Otaku... no me llevo bien con ellos. Siempre digo que estoy en el grupo de anime/manga de Tucumán y me parecen todos unos pajeros. Me di cuenta que el otaku de antes era la posta. Ahora son todos babosos amantes del gore, con problemas de sociabilidad y bastante extraños. No en el buen sentido, pueden ser bastante rudos y por alguna razón, me pongo a la defensiva cada vez que encuentro a una persona con TAN baja autoestima hasta el punto de odiarse. No sé, frustración? Siento que desaprovecha tiempo amargándose con algo tan bonito como la personalidad de uno mismo)

También hice algo increíble! Le di oportunidad a la música taiwanesa. Al comienzo solo me adaptaba a las cosas japonesas. Unas amigas me ayudaron a familiarizarme con el coreano e insistieron con otros países. Pero por alguna razón no puedo. Tengo algo con algunos países (intenté ver series filipinas o vietnaminas y no... demasiado oriente para mi gusto)

Esta es la canción que escuché. Es la intro de la versión taiwanesa de Itazura Na Kiss. Suena bien, no?

Es el peor momento para colgarme con una serie teniendo parciales cerca, pero no se imaginan lo feliz que me hizo encontrar esta serie! Aprovecho cada rato libre para verla.

Aunque también me la pasé jugando con un par de globos. Llenamos toda la casa de ellos, a mi mamá le gustan :)

(mis pies son horribles e_e)

Se acerca Halloween y organicé una fiesta en mi casa con amigas, pero acabo de darme cuenta que tengo que voy a estar hasta las manos estudiando las últimas bolillas/odioso-repaso-días-antes-de-libre. No tengo idea qué voy a hacer.

Hoy es lazy-sunday y sigue siendo una buena excusa para rascarse con ambas manos! Creo que seguiré viendo Itazura na Kiss...

(no tiene nada que ver, pero ningún post puede ser bueno sin una foto de Totoro n.n)

Es lo que hay

No hay un motivo por el que estoy haciendo esto. Supongo que me cansé de aturdir a las personas con reflexiones que no vienen al caso. Siempre quise tener un blog pero nunca pensé que fuese tan fácil de usar. Listo, lo usaré y si alguien logra leerlo, espero que piense que le voy a regalar un paquete de galletas oreos, pero no tengo cambio así que no.

¿Cómo se empiezan estas cosas? ¿Se supone que hable sobre mí? No hay nada que contar, pero a la vez las hay. Es una contradicción constante. Eso es lo que soy, soy puras contradicciones así que mi primer consejo que es no tomes tan en serio lo que digo porque ni yo estoy segura.

¿Se puede estar segura de lo que decís? Me gusta pensar que sí, pero hay algo en la ignorancia que me gusta. Es como si te liberaras de todo, nada te ata. No hay problema si ofendes a alguien o no acertas en algo, simplemente sos ignorante y fin. No sabías, estás exento. 

También es bueno saber algo, es bueno apartarse un poco de la ignorancia (ya ven, acá estoy siendo contradictoria). No me gusta decir que sé más de las cosas de la vida que otro porque probablemente me equivoque. Tengo 19 años. Soy una nena todavía. Ni siquiera sé cocinarme (aunque hoy aprendí a lavar un poco de mi ropa, y eso significa un gran en logro en mi vida)

Esto de presentarse me recuerda a mi primera sesión con mi psicóloga. No sabía qué decir pero a la vez tenía muchas cosas que decir. ¿Soy la única que lo siente? Esas ganas de que el otro sepa exactamente todo lo que pasa por mi cabeza, pero al final a nadie le importa. Hace poco me dieron un buen consejo y es que la gente, muy en el fondo, desea verte mal. Es crudo, ¿no? No me gusta analizarlo tanto porque podría encontrar que es cierto y... ¿para qué amargarse con pensamientos que no vienen al pedo?

En fin, en esa sesión hablé bastante y me quedé con la sensación de que podría seguir hablando y hablando. Había confianza y me sentí muy contenta porque es difícil contar todos los mambos que vivís en tu vida a un desconocido. 

Son putas cosas chiquitas que me levantan el ánimo de puta madre.

Estoy estudiando Derecho y Cs. Sociales, pero a pocos les importa porque tengo dos hermanos más que estudian lo mismo. Siempre me miran como preguntándome.... "flaca, ¿qué onda? ¿por qué lo mismo?" y es que es lo único en lo que soy buena. No, no se confunda, no soy de las adolescentes con baja autoestima, la mía anda bien, construyéndose pero bien. Realmente no soy buena en matemática, química, biología, física y todo eso. Admiro la gente que es buena en eso, en realidad.

Sin embargo, es agradable y muy extraño que la gente piense que sos gran cosa por estudiar Derecho... "woah suena complicado" es complicado pero ¿por qué? En mi opinión, porque nunca tenemos clases. No es TAN necesario interactuar con otros compañeros. Las clases no son obligatorias y los profesores que dictan buenas o relevantes clases son contados. Es todo una mierda. Son muchos libros pero me gustan. Puede que me haya vuelto algo estructurado por esta carrera pero es lo que hay.

Y digo esto porque realmente no tenés que amar la carrera que seguís. Simplemente aceptarla y disfrutarla porque te vas a matar trabajando de esto. No necesita ser tu pasión. Conozco un chico que se recibió de medicina pero abrió su propio restaurante porque lo suyo era la gastronomía. ¿No es hermoso? ¿Descubrir lo que te gusta a tiempo para llevarlo a cabo?

Me gusta mi carrera pero pienso que mi pasión es esto de escribir. No, no soy de leer demasiado (no tanto, a penas empecé hace unos añitos pero sigo siendo ignorante) pero me gusta mucho el cine y se puede decir que tengo algo de conocimiento en eso (pero no quiero actuar como la típica cinéfila que critica cada cuestión, simplemente me gustan algunas películas y otras no, fin).

Tal vez algún día pueda ser guionista o saque algún libro. No tengo la menor idea, tampoco debo tenerlo porque cuando se trata de pasiones no hay que controlarlo todo. Es una pequeña lección que aprendí este año. Estoy tratando que las cosas fluyan. Hay días en los que me levanto y me molesta mi forma de ser, hablar tanto y pensar cada estupidez es agotador, quisiera ser callada y transmitir paz pero con los años aprenderé a aceptar como soy. Si me la paso todo el día hablando, quizás debería seguir hablando, ¿no?

Es lo que es, es lo que soy.

Hablo más de lo que actúo y eso es algo que quiero corregir. Tal vez pase un día entero echada en el sillón bajando fotos de tumblr (no tengo) y para algunos no debe ser gran cosa, un desperdicio de tiempo. Pero son buenas ocasiones para replantearme muchas cosas y termina siendo útil para mí. No tenemos que dejar que los otros nos digan esas cosas. Yo sé que duele que te digan que sos aburrida o que no haces nada, pero no necesitas contentar a nadie. Imagino que los que te quieren van a tomarse la molestia en hablar con vos y darse cuenta que podes ser una gran persona sin necesidad de hacer muchas cosas todos los días...

... Igual es importante hacer actividades porque la sensación de "estancarse" es horrorosa. No voy a recomendar actividades porque estoy en esto, porque quiero cambiar un toque ese aspecto en mi vida. Por lo pronto, creo que aprenderé a jugar golf. Mi papá lo ha hecho mucho tiempo en su vida y mis hermanos también. 

(Luciana-ese-es-un-deporte-aburrido-seguís-siendo-aburrida) blep.

Yyyyyyyyy, ¿qué más? A esta altura me molesta todo lo que escribí porque me parece muy largo e innecesario pero que se jodan, nadie me lee (?)

¿Mis intereses? Me gusta mucho la música y no estoy hablando de bandas grunge e indie (aunque me gustan) sino cualquier tipo de expresión musical. Soy muy fanática de los soundtracks (score o como prefiera denominarlo). Mis compositores favoritos son Ennio Morricone, John Williams, Hans Zimmer, James Horner y Alexandre Desplat. Hacen buenos temas para muchas películas. Se los recomiendo.

También me gustan los videojuegos. No, no juego demasiado, ni me quiero considerar una "game-girl" porque no le hago justicia, pero me encanta Pokémon. Estoy esperando a que mi hermano termine el Pokémon X para jugarlo en la Nintendo 3DS. Me gusta mucho Angry Video Game Nerd, creo que es el único youtuber que sigo.

No me pongo a contar la cantidad de series y películas que me interesan porque no tengo ganas de ponerme a pensar ahora. Pero me agrada mucho Tarantino, los hermanos Cohen y aunque no lo crean, George Clooney dirige buenas películas.

Tengo un lado fangirl por Twilight. Me gustan los libros aunque las películas dejan bastante que desear. Sin embargo, hace cinco años vengo shippeando a Kristen Stewart y a Robert Pattinson (Robsten, también). No creo que sea una "twimom" cuando crezca pero seguro voy a ser como esas señoras que todavía le siguen tirando bombachas a Sandro (que en paz descanse, por supuesto)

Y por el momento estoy soltera... pienso que la mayoría de las personas no se va a enterar que me gusta alguien hasta el día que me ponga novia (nunca he tenido una relación seria, pero me gustaría, supongo, debería provarlo). Aunque muchas veces me sale el lado lésbico por Kristen Stewart, soy heterosexual porque a veces no soporto a las mujeres (ni siquiera a mí misma)

Soy partidaria de que no todos somos iguales así que por más que encuentre a un imbécil -oh, señor, lo he hecho-, no todos son iguales. Hay buenas personas. No se encasillen. Es difícil encontrar a alguien pero pienso que primero hay que encontrarse a uno mismo.

Estoy intentándolo. Supongo que no me encontraré completamente ni siquiera en mi tumba, pero hay pequeños momentos de la vida en los que parece que sí te encontrás, y cuando pasa, todo se vuelve muy copado.

Imagino que todo post queda bonito si dejas alguna fotito. Voy a dejar esta que encontré hoy: 

Alguien me dijo que luce muy depresiva, pero luce todo mojado. Parece que acaba de llover, hay un lindo olorcito a pasto mojado, corre un viento fresquito y hay un silencio muy relajante

Es el tipo de lugar donde me gustaría estar ahora, supongo.